Je m'occupe des blagues venez voir

lol

Type condamné pour avoir tué son père et sa mère.
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin !?


Pourquoi les poètes ne se font jamais incinérer ?
De peur de ne plus pouvoir faire de vers après leur mort.

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

loooool

blague:

C un mec qui ne di que @!#$ et @!#$
un jour il trove une lampe, la frote et il i sor un genie
Tou a cou le geni di:
-tu aura tes 3 souhai si tu ne dira plu @!#$ au moin aujourd'hui!
Le mec lui repon:
-Ok
Alor le mec marche, marche et il marche sur une @!#$ il di:
-Et @!#$ jé marche sur une @!#$, @!#$ jé di @!#$

riul

riulblague:

C un mec qui ne di que MER… et MER…
un jour il trove une lampe, la frote et il i sor un genie
Tou a cou le geni di:
-tu aura tes 3 souhai si tu ne dira plu MER… au moin aujourd'hui!
Le mec lui repon:
-Ok
Alor le mec marche, marche et il marche sur une @!#$ il di:
-Et @!#$ jé marche sur une MER…, MER… jé di MER…


riul

ele es bien nn?

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,…
Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu).
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,…
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,…
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter:
- Il est des nôôôôtres…



Alors qu'il sirote une bière au bar d'une discothèque, un jeune gars se décide à tenter le coup avec une superbe blonde qui vient de s'asseoir à un tabouret voisin pour commander un whisky.
Le jeune gars drague la fille sans vergogne, et à sa grande surprise, ça marche! Ça marche même tellement bien que la fille lui demande de la raccompagner chez elle.
Aussitôt dit, aussitôt fait, et les voilà tous les deux dans la chambre de la fille pour une partie de ça-va-ça-vient mémorable. Après le troisième round, le gars décide de faire une pause cigarette. Il sort une clope et s'aperçoit qu'il n'a plus de briquet. Quand il demande à la fille si elle a du feu, elle répond:"Il doit y avoir une boite d'allumettes dans le buffet du salon" Le gars se lève, trouve les allumettes en question dans le tiroir du buffet, et c'est alors que son regard est attiré par la photo d'un homme dans un cadre.
L'amant d'un soir commence à s'inquiéter:
"C'est ton mari, là sur la photo?"
"Mais non, idiot" répond la fille en l'enlaçant."
Ton petit ami, peut-être?"
"Non, ne sois pas bête" dit-elle en lui mordillant le lobe de l'oreille.
"Alors qui est ce?".
À ce moment là, calmement, la fille craque une allumette et la place sous son menton pour éclairer son visage et elle répond :
"C'est moi avant l'opération."



La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche … "
Le Flic: " Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrécher, puis il a abuche de moi , et … "
Le Flic: " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic: " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde .. "
Le Flic: " Et le chauffeur, il … "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi .. "
Le Flic: " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié … "
Le Flic: " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi… "


Une dame, un peu coincée, marche dans la rue. Un passant arrive en titubant sévèrement:
- Hey, Mamie, t'es moooche, tu pues… et en plus t'es grooosse…
Choquée, la dame répond :
- Et vous, vous êtes bourré comme un coing !
Alors le client:
- Ouaip, peut-être… mais moi, demain, ça se verra plus
Un soir, une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises…demande à son mari :
- Dis, puisqu'il n'y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain au bébé ?
- Quoi, encore ?! la semaine passée, j'ai déjà sorti les poubelles ! pffffffff.
Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain. On entend l'eau couler, puis soudain, le bébé se met à hurler abominablement.
La mère se précipite dans la salle-de-bain. Le bébé est dans la baignoire, il s'agite, et hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d'un bout à l'autre de la baignoire.
- Mais ça va pas la tête !!! Mais qu'est-ce que tu faits ?!! Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau !
- T'es malade ?!! j'vais m'brûler !!

J'aime tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai donné un terrain…
il n'est pas long et pas large, mais il a au moins 6 pieds de creux…


Un homme ivre chancelait en bas de la rue principale de la ville. De façon inimaginable, il arriva à monter les escaliers d'une cathédrale et rentra dans le lieu ou il sortit quelques flatulences. Finalement, il marcha le long du mur de la cathédrale et rentra dans le confessionnal.
Un prêtre avait observé le déplacement de l'homme. Il ressentait que l'homme avait besoin d'aide, donc le prêtre entra de l'autre côté du confessionnal. Il attendit un moment, mais son attention fut récompensée par un silence prolongé. Enfin, il demanda :
"Puis-je vous aider mon fils ?"
"Je ne sais pas" répondit l'homme ivre par derrière la cloison, "Vous n'avez pas du papier toilette de votre côté ?"

Un photographe, d'un grand quotidien national est affecté sur les lieux d'un grand feu de forêt. La fumée étant trop épaisse pour obtenir de belles images, il décide d’appeler la direction de son journal pour louer un avion.
" Il vous attendra à l'aéroport! " a-t-il été assuré par son éditeur.
Dès qu'il est arrivé au petit aéroport de sa région, un avion l'attendait sur la piste. Il saute dedans avec son matériel et hurle, " Allons y ! Allons y! "
Le pilote décolle et prend rapidement de l'altitude.
" Volez au-dessus du côté nord du feu, " dit le photographe, " Faites au minimum trois ou quatre passages plus bas."
" Pourquoi ? " demande le pilote
" Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos ! " dit-il avec exaspération et en montrant son matériel. Après un temps de réflexion le pilote se tourne et répond :
" Vous voulez dire que vous n'êtes pas l'instructeur ? "

hahahahahahahahahaha

vous connaisez celle de l'imbécile qui dit toujours non ?