La taupe-ic des blagues!

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mitijean Messages : 820	# 12-09-2012 à 12:31:12 Citer Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ? un bébé dans deux poubelles (\__/)the bloody beetroots forever (='.'=) ('')_(")
Stock_Car_58 Messages : 3 319	# 12-09-2012 à 13:42:32 Citer dommage t'as oublié un bout, pour le suspense ^^ " La liberté des uns s'arrete ou commence celle des autres..." " Il n'y a pas de bon style de Musique, mais tout simplement de la bonne Musique et elle est présente dans tous les styles " " La Musique de Maiden ne s'écoute pas, elle se vit "
Stock_Car_58 Messages : 3 319	# 12-09-2012 à 13:44:04 Citer axparo(ouais un concept de contrepente innovant + je voulai dire pitite recomantion mais ma ds a une connexion de papier macher alors ) Recomantion ? Contrepente ? c'est contrepétrie ^^ Et sinon, merci, mais c'est pas innovant, c'est une contrepétrie c'est tout, comme tu as proposé de le faire @!#$ DP ^^ dsl [Edité le 12/09/2012 à 13:44] " La liberté des uns s'arrete ou commence celle des autres..." " Il n'y a pas de bon style de Musique, mais tout simplement de la bonne Musique et elle est présente dans tous les styles " " La Musique de Maiden ne s'écoute pas, elle se vit "
axparo Messages : 883	# 12-09-2012 à 14:30:33 Citer (voui mais c'est pas graves sa inove dans le sens … ouais nan tagleul enfaite ) (breuf j'ai recu mon emploi ud temps et je suis au regres de vous dire que je quitte a 16h30 ou 17h30 tout les soir (plus le week-end ou je fait pas d'ordi)donc bon je pourrait poster des blagues que le mercredi mais bon je vous en donnerait 5 pour la peine . bref j'edit le classement et en attendant enjoy les 5 blagues : )(et oui c'est du c/c) [1] Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. (pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd ! [2] Si on la rencontre au bureau lors d’une REUNION, surtout si elle est GIRONDE et se prénomme AUDE, il faut d’abord s’en faire une ALLIER, s’assurer qu’elle est SEINE, bien en CHER, qu’elle na pas la VARiole et soit vaillante comme la l’YONNE sans pour autant être une alluMEUSE, et que bien sur SAVOIE vous séduit… même si elle VENDEE poissons. Appelez-la plutôt « Chérie » que « MAYENNE« … Alors on l’emmène promener sur la LANDES, et on commence par lui caresser l’AIN de ses seins, et lorsque son EURE est venue, on lui explore le HAUT-RHIN, en descendant vers le BAS-RHIN en s’assurant qu’aucun bouton n’ORNE ses fesses… On contourne alors l’AISNE pour entrer dans la CREUSE… Là, ça se CORSE : On trouve quelque chose de DOUBS et on se dit alors « OK, je GERS… » Aussi, sans perdre le NORD et pour gagner ce PARIS, on attend que ça VIENNE… Et si on ne se débrouille pas comme un MANCHE, on peut entrer en GARD et y rester jusqu’à l’AUBE… En SOMME, Il ne s’agit PAS DE CALAIS ni de s’endormir comme un LOIRE si on veut devenir un HERAULT de l’amour et gagner le gros LOT ! [3] ELLE – Si je venais a mourir, tu te remarierais? LUI – Bien sur que non! ELLE – Non ? Pourquoi ? Tu n’apprécies pas d’être marié ? LUI – Bien sur que j’apprécie ! ELLE – Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ? LUI – Bon, d’accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!… ELLE – Tu te remarierais? LUI – Ben oui ?!… ELLE – Et tu dormirais avec elle dans notre lit ? LUI – Où voudrais-tu que l’on dorme ? ELLE – Tu remplacerais mes photos par les siennes ? LUI – Heu… Oui, bien sur …. ELLE – Et elle se servirait de ma voiture ? LUI – Non, elle n’a pas le permis… ELLE (Grand silence)… LUI – Et meeerde !!!!!!!!!!!!!! [4] C’est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d’arrêter de rouler et de passer la nuit à l’hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d’assaut par les voyageurs. Le réceptionniste de l’hôtel dit alors au prêtre: - Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Soeur. Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure d’électricité (la tempête de neige…), et l’éclairage ainsi que le chauffage disparaissent. Heureusement, il y a quelques couvertures dans l’armoire. Très vite, la nonne dit: - Mon père, j’ai froid. Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu’il déplie du côté de la religieuse. Un peu plus tard, la religieuse renchérit: - Mon père, j’ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture ? Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond: - Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes ! La nonne est très étonnée et se demande si vraiment… Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit: - D’accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter. Et alors le prêtre lui répond: - ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME CETTE SACRÉE COUVERTURE ! [LAST-ONE JOKE] Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire. Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant. Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui. Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi. Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là : - Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures ! Il lui dit donc: - Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue. La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait. Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère. Elle lui demande donc : - D’où viens-tu à cette heure ? Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire. Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit : - Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers ! (voila c'est dja finie mais promis la smaine prochaine 5 bnouvelles blagues seront au plas du jour merci pour les post et tout le reste aller auvevoir ) [Edité le 16/09/2012 à 19:51]
Stock_Car_58 Messages : 3 319	# 12-09-2012 à 14:38:30 Citer 16h30-17h30 et t'es désolé ? C'est tranquille de finir à ces heures la " La liberté des uns s'arrete ou commence celle des autres..." " Il n'y a pas de bon style de Musique, mais tout simplement de la bonne Musique et elle est présente dans tous les styles " " La Musique de Maiden ne s'écoute pas, elle se vit "
axparo Messages : 883	# 12-09-2012 à 14:53:23 Citer (oauis masi je suis désoler car je peux pas poster de blagues car en rentrant je fais mes devois ensuite a 18h je go prendre ma douche puis je met la tables et je go me coucher dit moi un moment ou je peux fair de l'ordi la dedans et sionn quand je quitte a 16h30 je dois aller en général ce hjour la cher le médecin pour les prob de dent .)(deuxieme edit du classement gg a gamer et a mitijean )(et puis je suis au college moi madame laisse moi tranquille ) [Edité le 12/09/2012 à 14:54]
boodur [Modérateur] Messages : 3 159	# 15-09-2012 à 01:32:34 Citer Bah après manger, jusqu'à dormir. Mais évite le copier-coller, en tant qu'auteur du topic ça l'fait moyen j'trouve Un jeune homme vient d'être embauché dans une pharmacie. Soucieux de faire bonne figure auprès des plus anciens, il apprend très rapidement le nom des médicaments, et ou les trouver. Après deux jours d'apprentissage, il tombe sur un tiroir dans lequel il est marqué "Illisible". Un autre pharmacien lui répond : "Ah oui, laisse tomber. Ça, c'est les médicaments qu'on donne aux gens quand on comprend pas ce qui est écrit sur l'ordonnance". Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache une bête terrible… ? La braguette [Edité le 15/09/2012 à 01:37] "Pour savoir si il va y'avoir du vent, faut mettre le doigt dans le cul du coq." "Faut pas respirer la compote, ça fait tousser." "Your hope ends here...AND YOUR MEANINGLESS EXISTENCE WITH IT !"
Stock_Car_58 Messages : 3 319	# 15-09-2012 à 13:27:19 Citer qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ? un pitt bull dans un jardin d'enfants " La liberté des uns s'arrete ou commence celle des autres..." " Il n'y a pas de bon style de Musique, mais tout simplement de la bonne Musique et elle est présente dans tous les styles " " La Musique de Maiden ne s'écoute pas, elle se vit "
axparo Messages : 883	# 19-09-2012 à 14:22:52 Citer (boodur : bein si tu n'est pas content voici la porte -> []) (lets-go joke ) [1] Un commercial est en train de faire du phoning. Le téléphone sonne dans une maison… Et c’est Toto, 4 ans qui répond : - Allo ! - Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ? - Maman est pas là. - Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi? - Oui il y a ma sœur. - Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ? - D’accord . À ce moment, suit un très long silence. Puis le petit garçon reprend le combiné : - Allo ! - C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur?… - Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc . [2] David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs: - J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir! - C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ? - Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler. Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira ! - Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ? - Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides… [3] Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves : - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ? - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ? - Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ? - Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ». [4] À l’hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu’il garde le plus grand secret sur l’opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache. « Nous sommes tenus au secret professionnel, madame ». Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur: « Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne! » « Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J’ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule. » » La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m’a aidé à vous opérer. » « Et la troisième? » « Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles! » (vouala c'est fini mais comme promis 5 nouvelles blagues la smaines prochaines (et avant de surencherir boodur tu me fait un commantair constructif et je te répond aut-chose que d'aller voir dans un volcan si j'y suis)bonne smaine a tous ) +(le rouge a devinnete stock car ) [Edité le 20/09/2012 à 20:46]
Maxandkaya Messages : 7 561	# 19-09-2012 à 14:41:10 Citer Euh… Les 2 dernières sont les mêmes x) "Il fait pas bon être pédé quand on est entouré d’enc.ulés." Renaud .. Ne jamais aller au Parc des Princes en étant homo ♥